-= Russian =- -= English =-
Юмор для Дим.
Здесь просто смешно. Лучшие шутки (на мой и ваш вкус).
"Корней Иванович Чуковский"
(с) Камеди Клаб. Вадик Галыгин и Тимур Каштан.
- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Hу вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо: ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает:
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот <Тараканище>?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом:
- Hу, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Hу, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его: ну:
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: <уооооаааааооооо> - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими:
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом:
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали <Бибигон и Брундуляк>?
- <Бибигон и Брундуляк>. Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Hу, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Hу а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Hе было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот:
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными:
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я - (:.) - и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его: Крокодил какой-то солнце проглотил:
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи: Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое: немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое: я раньше никогда немецкого солнца не видел: Крокодил идет мимо него и наше солнце - HА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи: И говорит мне:
- В коробке!
- Тихо ты! Hу что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается:
- А, да! Что хотелось бы сказать:
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ: что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов: пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами: ты, Брундуляк чтобы выглянули и: (:.)
- И писать?
- (:.)
- Что (:.)?
- (:.)
- Да что, я тебя спрашиваю (:.)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
(с) Дмитрий "Люсек" Сорокин:
Первая зарисовочка - правдивая-шаловливая.
Не думай о путанах свысока,
Наступит время,сам пойдешь наверное.
Ведь стоит триста баксов иногда,
Мнгновение,мнгновение,мнгновение....
Мнгновение......
Следующая муз.зарисовочка,об эволюции необычных игрушек.
Я был когда-то попой,
игрушкой из секс-шопа,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я гипер-анус,
И мой гипоталанус,
при встрече, сразу, лапу подает.
Следующая зарисовочка,для фанатов футбола.
А я иду,хромаю по Москве,
Я зря болею за Зенит.
Следующая музыкальная зарисовочка, ПРО СЕКС!
Секс,теперь я знаю, секс на свете есть.
Им, каждую минуту, занят я теперь,
И им живу, и во сне, и наяву.
Войти, не поднимая глаз.
Выйти, оставив легкие следы,
Войти, выйти-войти, по краешку
твоей... судьбы...
Следующая зарисовочка, актуальная, о погоде.
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода - благодать.
Только вот в Сибири нынче жопа...
Жопу эту нужно переждать.
В заднице сегодня забайкалье,
Там сегодня жопный холодный фронт,
А в столице все без изменений,
Жопа здесь с осадками идет.
На дорогах сука гололед..
Реаген резину ПАДЛА ЖРЕТ....
Песенка группы "Мr.Credo"
Те,кто знает проигрыш,подпевайте.
Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш отличный!
Парам-пара-парам,парам,парам...
Теперь куплет:
Сегодня в белом танце кружимся-аааа,
Наверно мы с тобой подружимся-аааа.
Я знаю точно, мы подружимся-аааа,
Иначе че мы нафик кружимся-аааа.
Сегодня мы с тобой разденемся-аааа,
А завтра мы с тобой поженимся-аааа,
И даже если не поженимся-аааа,
То все равно давай разденемся-аааа.
Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш спасает всю песню..
(с) Вадик Галыгин:
География, не выходя из квартиры.
Привет всем, привет!
Я приветствую вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, т.е. выглядит, сука, красиво, а внутри - пусто. Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб - это, сука, Китай. Да, вы можете трындеть кому угодно Хуго Босс, Кавальи, Гучи: хрен! - КИТАЙ!
Антресоли.
Антресоли ¬- это, сука, Монголия. Потому что, нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит: вообще нихрена непонятно.
Кухня.
Кухня - это, сука, Ближний Восток. Потому что, там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянно фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который, сука, воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь, вот оно, тупое лицо руководителя государства, а если вы, сука, сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА - война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это, сука, Голландия. Потому что, неровно положенный кафель, постоянно напоминает вам, что его клали какие-то педорасы.
Телевизор.
Телевизор - это, сука, Украина. Потому что, пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине, сука, новая программа.
Кот.
Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит, делает вид, что, сука, нихера не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это, сука, Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он?! а хрен его знает, где он:
Гараж - это, сука, Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - это Россия. До поры до времени вы улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, сука, хочется в Париже!
Главная
Галерея
Известные Димы
Каталог сайтов
Димам
Контакты
